E così ci avviamo al treno dopo una nottataccia infame in cui l’unica cosa positiva è la nausea cagna che se proprio fossi dovuto andare a lavorare il giorno dopo comunque non ce l’avrei fatta, e quindi stacco tutti i telefoni e mi addormento, mettendo la sveglia alle 13 del giorno dopo. Mi alzo puntuale alle 14:30 col naso che mi si sta chiudendo e poca voglia di farmi sti 600 kilometri che quasi quasi telefono a me stesso, mi do malato e mi ficco a letto per il secondo finesettimana consecutivo; invece parcheggio a San Lorenzo e scalo via marsala a piedi fino al bar in cima, di fronte alla stazione.
Un messaggio dei soliti beninformati ci informa che il Santo Padre questa sera interverrà alla Comuna Baires per parlare della difficoltà dei cattolici nel praticare il tangonuevo. E.P., da periodista di razza qual’è, detta prontamente la risposta direttamente alle rotative: Pare siano le prese di posizione di influenti nuevisti, primo fra tutti Ciccio Fronzoli, alla base dell’ultimo comunicato con cui la Santa Sede ha declinato l’invito alla serata neotànghera meneghina. Indiscrezioni vogliono che il Pastore Tedesco, insofferente, sia sbottato: “Qui vogliono mettere la museruola alla retta dottrina”, e abbia quindi ritirato la disponibilità nei confronti dei Comunardi.
In compenso, pare che Mastella in persona abbia insistito perché fosse assunto, in qualità di musicalizador, un fratello del cugino del cognato di suo suocero. Quindi la nebbia si addensa fitta intorno alla prima serata di trasferta.
Visti gli auspici, all’altezza di Bologna diamo inizio alle danze con tre minibottiglie di barbera…che sono un miracolo di-vino…in senso trinitario, ovviamente: insieme ne fanno una normale da 750 cc, ma costano come una magnum di Veuve Cliquot del 1971. Cheffexpress ringazia. I nostri fegati, no. I portafogli iniziano un pianto destinato a concludersi non prìa del 27 del mese. Di Febbraio. Del 2009.

Sbarchiamo con venti minuti di ritardo e ci fiondiamo a casa di M. che ha ordinato la cena x tutti …Milano ci accoglie a pesci in faccia, ancorché crudi: siamo in 6 e M. serve del Sushi, accompagnato da ben 3 bottiglie di bianco…quota di partecipazione: 20 euri a cranio ! Lo sguardo di E.P. mi informa che il suo subconscio si sta di certo chiedendo quanti cazzo di chili di pizza nonché litri di birra si possano comprare con ben centoventi euri. Per vendetta sbevazziamo tutto lo sbevazzabile presente in casa di M., compreso del succo d’arancia che correggiamo alla sambuca, non mi ricordo più se per rendere bevibile l’uno o l’altra. Quando oramai in frigo restano solo bottiglie di un liquido che, per quanto assomigli incontestabilmente alla vodka, è decisamente acqua, capiamo che è ora di muovere verso la Comuna.
Arriviamo in zona grazie allo zio Tomtom, in dotazione alla Clio di C., la quale, una volta scesa, imbocca con sicurezza un vialetto buio. La seguiamo. Due ragazze seguono noi. Ok la direzione è giusta. Il vialetto termina di fronte a un muro. Ok, la direzione é sbagliata. Chiediamo alle ragazze. Le ragazze seguivano noi convinte che sapessimo la strada. Si brancola nel buio. Poi si trova la via, tuttaltro che retta.
Il posto è pienissimo. Immagino tutte quelle persone perse nella nebbia in cerca dell'entrata. Sorrido.
In un grande ambiente illuminato appena dopo l’ingresso molta gente chiacchiera, beve e mangia; il resto balla in una sala quadrata semioscurata.  E.P. mi si esalta:

- magnifico ! ce l’avessimo a Roma un posto così…
- così come ?
- un locale dove si può mangiare da una parte e ballare tango dall’altra…con tutta questa gente…
- Presidè, qua ci stanno al massimo due empanadas rinsecchite, e di là si stanno certamente agitando a ritmo, ma non mi pare tango
- Uhm…eh, già ! …beh, comunque c’è un sacco di figa !

- Vero…ce l’avessimo a Roma un posto così !

Comincio a muovere il culo a ritmo purio. E.P. incassa 5 no di fila, confermando le anticipazioni che parlano di notevole spocchia nelle donne indigene (autoctone e non). Fiutata l’aria, opto per la “regola dell’amica” che recita: in ambiente estraneo e potenzialmente ostile allo straniero è talora opportuno aprire le danze con un’amica, purché di buon livello, in modo da rassicurare la fauna locale sulle proprie capacità. Ne consegue che mi ballo C. per due tande consecutive.  Funziona e tutto fila abbastanza liscio. Abbastanza:

- Presidè, com’è sto mojito ?
- Buonobbuono !
-  …
-  …
-  È  ‘na merda, eh ?
- È ‘nammerdé 'nammerda !

Durante una magnifica tanda di D’Arienzo, però, il terrore corre sul filo: sto cercando di seguire una ronda inesistente quando mi sbarra il passo una donna semiriversa a terra. Mi pianto sulle punte e la guardo cercando di capire il motivo dell’inconsueta posizione, quando da dietro al suo collo, fino ad allora ammantato in un cono d’ombra, spunta un volto scarno, scavato, palesemente, anzi, direi ostentatamente privo di chioma, zigomi sporgenti, guance incavate, occhi infossati, ancorché chiusi…un tizio seccallampanato che si rigira la fimminazza risollevandola dall’improbabile casché, se la posiziona a mo di sciarpa al collo, poi la rivolta e esce dall’angolo con un ocho felpato e caracollante, prima di roteare ancora di centottantagradi e riprendere il tutto daccapo, ma diretto a centropista.
Scioccato termino la tanda e ordino qualcosa di forte…sono li che mi riprendo e mi chiedo se ho davvero visto il maligno, quando Gl. mi si avvicina alle spalle e provocandomi un comprensibile sussulto mi fa:

- L'hai visto “l’Urlo” ?
- ah, ecco chi cazzo mi ricordava…non era l’Anticristo libero di pascersi sulla terra e spupazzarsi le milanesi, è l’Urlo di Munch !
- preciso spiccicato, no ?
- già…se lo ribecco in pista lo falcio…gli faccio fare la fine dei Nazgul nel “Ritorno del Re”…
- Frodo, calmino che è lungo una quaresima !
- Si, ma io ho lo sturacessi del potere !
- Cin
- Cin

Per il resto niente da segnalare. Fino al sabato sera. Gl. ha scelto il locale per la cena. Che si tratti di una “Cozzeria” non pare di ottimo auspicio per la serata…Mentre lo zio Tomtom ci porta alla Mariposa colgo lo sguardo di E.P. e sono convinto che si sta chiedendo quanti cazzo di piatti di (a)matriciana ci servirebbe il Baffo per 36 euri a testa (…e qui apriamo una lunga parente, tipo una zia materna, che è alta uneottantatrè: il Baffo gestisce una bettola vicino alla milonga dei serpenti, vi ceniamo da anni tutti i giovedì. Il Baffo 36 euri a testa da noi non li ha mai presi nemmeno la notte di natale. Per la cronaca, nel caso fossimo disposti a darglieli - ipotesi per sé peregrina - e fatti i debiti conti, 36 euri equivarrebbero ad un antipasto "sfonnapanza", almeno 3 piatti copputi di matriciana, una porzione abbondante di abbacchio con patate, vino rosso ad libitum e fernet come se piovesse…e mò richiudo la zia, sennò mi si fredda dentro).
L’accoglienza alla Marippa è trionfale. Ci sono quasi tutte le conoscenze milanesi, nonché una delegazione da Genova. Il posto è caldo.
Gl. ha fatto una marchetta tanghera al ballo delle debuttanti, arriva tardi ed è vestito come un pinguino. Ma è giusto in tempo per far incazzare Millelire. (E qui riapro la zia e riporto il profilo di Millelire stilatomi da Gl.: Il viso ricorda la banconota del vecchio conio. Acconciatura ottocentesca . Sfruttata per darsi una serietà e un certo rigore. Così come il vestito: pantaloni neri e maglione aderente rigorosamente nero. E’ un approccio serio alla seduzione. Discreto ballerino , utilizza il ballo per sedurre cuori di avvenenti signore di mezza età, che incontra nelle milonghe di tutt’Italia e che poi abbandona affrante e con il cuore a pezzi). Il gioco preferito da Gl. è “Facciamo incazzare Millelire !“ Di seguito il regolamento: si tratta di invitare a ballare la donna con cui sta conversando Millelire . Ovviamente Millelire non sarà contento che qualcuno porti via la conversatrice di turno. La risposta ad un’eventuale obbiezione o presa di posizione del tapino dovrà invariabilmente essere, rivolgendosi a lei: "Ma che sta dicendo? sono argomenti interessanti?". Si guadagnano 5 punti ogni volta che si riesce a ballare con la preda del nostro dongiovanni preferito...Alla fine della stagione invernale chi totalizza più punti vince il consueto mentino già succhiato da un vip.Gl. mette a segno un colpo da maestro sottraendogli la C. di Genova dopo prolungata, sfacciata e irritantissima insistenza. Non ne posso più dalle risate quando mi accingo a recare un rum e cola alla portatrice di vestito rosa a pois, nella segreta speranza che mi faccia fare un giro col suddetto (il rosa mi dona)…ma niente da fare, nonostante il rum di contrabbando sia un privilegio riservato agli amici dell’Akillo (ci costringe a tenerlo nascosto in un sacchetto per le scarpe posato sul tavolo…machissenefrega !), non strappo il vestito - nel senso del permesso di indossarlo – e vado via deluso
Mi consolano 25 tande col mio fiore favorito: La Viola !
La domenica inizia tardi e decisamente meglio: con polenta taragna e brasato al posto di caffè e cappuccino. E.P. è andato a Brescia, a casa di amici, Gl. ed io ci svacchiamo sul letto e lasciamo scorrere sullo schermo satellitare tutto lo sport possibile e immaginabile…non trovando però un match di curling, optiamo per un prolungato commento sui culi delle pattinatrici in velocità.Gl. ha una cena e ci molla prima della pratica all’Arcibellezza, E.P. è tornato in treno, sono le sei del pomeriggio e non è nemmeno ubriaco quando mi dice:Segretà, lo sai che a me questo posto mi ha sempre dato l’idea di una situazione figa, con bella gente (ride)

- Io non lo so perché...
- Come non lo sai ? Si chiama Bellezza ! (ride)
- No no, proprio non lo so perché !
- …
- Perché cazzo continuo a frequentarti…sarà il mio masochismo innato
- Sarà..

Chi non l’ha mai incontrata scagli la prima sacada!
No, non bisogna confonderla col tanguero mestruato. E’ storia ben diversa.
Il tanguero mestruato ha caratteristiche precise, costanti e  ben riconoscibili dal di fuori.
La tanguera umorale no, sfugge alla classificazione.
Anzi ella si caratterizza proprio per questa sua altalenante natura.
Incontrarla è sempre un esperienza del quarto tipo, il tanguero medio lo sa.
Vista da fuori è sempre la stessa, ha l’apparenza di una donna normale, una tanguera ben disposta all’invito e alla danza.
Quando la vedi ballare con gli altri (e la studi)  ti fai l’idea che la tanguera in questione (come tutte) balla bene con quelli bravi e balla male con quelli che non la sanno portare. Errore. Non ti sei soffermato a valutare la sorprendente evidenza contraria:  la tanguera umorale (incongruamente) può ballare bene con quelli che non la sanno portare e male con i bravi. E’ un pensiero che la mente tanguera non può sostenere.
Magari la prima volta che la inviti avverti con stupore il suo abbraccio empatico. Scopri che il suo abbraccio si conforma al tuo in ogni aspetto, la marca fluisce morbida, facile come quella di una comparesa familiare.  E' totalmente nella tua frequenza. Segue ogni minima intenzione con assoluta dedizione, risponde attenta ad ogni sfumatura. Prensente, leggera. Un olio.
Un’anima gemella tanguera. Chi l’avrebbe detto! Cotanto tesoro sotto quella apparenza normale!
Magari anche la volta seguente la inviti (lei non è diversa: stessa faccia, stesso abito. E nemmeno la milonga è diversa: stessa situazione, stessa musica) e ti ritrovi tra le braccia un ultracorpo che  ha preso possesso di quella poveretta. L’abbraccio è scomodo, quasi respingente, la marca è tutta un'opera di persuasione fallimentare; la tanguera umorale sfugge da ogni parte, anticipa, ritarda, va’ pe’ li cazzi sua, prende iniziative azzardate, ti salta in braccio. Una marziana.  A volte persino prende il comando e tenta di guidare. É l’anarchia.  Un’estranea totale, un’altra cosa, un’altra persona.
Forse la sua gemella cattiva, chissà…
Il  tanguero medio si scioglie da quell’abbraccio più perplesso che persuaso. Come davanti ad un enigma insoluto.
Non sa che dirsi, non che pensare di quella stessa persona.
Magari qualche tempo dopo la inviterà ancora. Per provare a capire.  E ancora scoprirà il ritorno dell’anima gemella tanguera e ancora di sua sorella (the bad sister) la marziana anarchica  E così via, senza riuscire mai a darsi una spiegazione, a trovare il busillis, a farsi un'idea unificante e rassicurante. Il fatto è che non c’è un' idea unificante della tanguera umorale. Non datur.
La tanguera umorale è ambivalente. E’ umorale nel tango. Solo dentro il tango. Durante il tango.  E finchè non la balli non puoi sapere che faccia ha il suo umore tanguero, dal momento che nulla ha a che vedere con l’umore di essere umano.
La tanguera umorale, del resto, a sua volta sembra (più o meno consciamente) ignorare la doppia  personalità che alberga in lei. Come se non la riguardasse.
Il fatto è che le anime di questa doppia personalità tanguera si alternano solamente dentro di lei senza che nulla da fuori lasci presagire  alcunché o  le faccia riconoscere come tali.
Credo che sia uno dei tanti misteri gloriosi del tango.
Parola di tanguera umorale.